保證你沒看過...很好笑喔5一位行李員說：「我問你們搭復興航空還是中華航空要掛行李牌.. 2.問：女朋友和老婆有何差別？ 答：差15公斤。 問：男朋友和老公有何差別？ 答：差45分鐘。 3.問：男人對女人講話不正經叫做什麼？ 答：叫做性騷擾。 問：女人對男人說話不正經叫什麼？ 答：叫做每分鐘二十元付費熱線。 4.問：怎樣知道你老婆已去世？ 答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。 問：怎樣知道你老公已去世？ 答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。 5.問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？ 答：已婚婦女。 6.問：男人和停車位有何相似之處？ 答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。 問：男人和公共廁所有和相似之處？ 答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。 7.問：男人和地磚有何相似之處？ 答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。8.問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？ 答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。 9.問：為何男人喜歡娶處女？ 答：因為男人受不了批評。10.問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？ 答：因為那樣的男人都有男朋友了。 11問：對男人來說，『安全的性』是什麼？ 答：床頭板有軟墊。 12.問：男人整理衣物時如何分類？ 答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』 13.問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？ 答：一年之後狗看到妳還是一樣興奮。 14.問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？ 答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。 15.問：無神論者的最大問題是什麼？ 答：性高潮時，無人可呼喊。 16.問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？ 答：可以兩hand各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。 17.問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？ 答：因為泡澡時尿尿太噁心。 18.問：恐怖份子和女人有何不同？ 答：恐怖份子可以談條件，女人不行。 19.「這天，在世界最忙的芝加哥機場裡，我在搭飛機。 快登機時突然宣布改登機門，我匆匆趕到新機門。到了那裡，只聽見廣播聲 .又說著登機門又改了，於是我們只好再跑一次。 終於，我們順利登機，大家坐定後，空服員透過播音系統說著： 『您好。這架飛機是飛費城的，如果您的目的地不是費城，那您可能搭錯飛機了，請及早下機。』 這時，只見駕駛艙門打開，正副駕駛走了出來，並說：『對不起，我們上錯飛機…』 」 20.三歲的小明，站在矮凳子上，靠著水槽,拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指。 媽媽問他在做什麼，他答：「便便後擦屁股，不小心沾到了手」 媽媽問他：「是今天才這樣的嗎？」 小明回答：「已經好幾天了，都是這樣」 媽媽：「哇......???!!!」 21.有個小朋友的作文這樣寫著：「......我的媽媽是個45歲的中年婦人......」 老師 批 改 時把中年那兩個字圈起來，註明「多餘的」， 就把作文簿發回去了。下次上課時， 學生送上訂正後的作文， 寫著：「......我的媽媽是個45歲多餘的婦人....」22.小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」 爸爸心想： 「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」 於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。 但是爸爸很納悶， 才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。 小明回答說： 「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」 23.小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。 小美的媽媽：小美不在， 請問你貴姓？ 小魏：我姓魏。 小美的媽媽。魏什麼？ 小魏：我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏，我就跟著姓魏.... 24.鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。 她進了亭子,拍了照, 便等著照片自動沖洗, 她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!」 後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」 25.在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊. 那時候幾題是証明題. 由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意. 就是有一個白爛同學, 他做好了小抄, 剛好他小抄上有考出來的那一題証明題. 但是考試他快寫不完, 沒有寫到那一題証明題, 於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了, 就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...... 結果他得了一支大過, 同時也成為校園的傳奇人物...... 26.獵人帶著太太、岳母一起到叢林狩獵，他們獵了一天，當晚就在叢林深處露營。 第二天一早，卻發現岳母不見了！獵人與太太倆慌忙出去找人。 結果在離營地不遠的空地上，他們看到──岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著！ 「怎麼辦？」太太驚慌的問。 「不用管牠」獵人說 「是這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓牠自己想辦法解決。」 27.二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線… 「情況怎樣？」將軍問 士兵報告說： 「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛， 這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」 將軍聽完便問： 「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」 士兵說： 「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」 28.一對夫婦外出，太太驚見一隻母豬在跳繩！ 「哇咧！母豬會跳繩ㄋㄟ！」 「對呀」先生說： 「自從我對那隻豬說妳是牠的親戚後，牠就每天卯起來運動。」 29.歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」學生睡眼惺忪的回答：「青蛙！！」30.有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏.....無論是國內的、國外的大狗、小狗..... 因此牠很囂張...沒事走在路上還會挑釁別的狗.....對牠們亂吼亂叫 有一 天......冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上.....看到一個老頭子牽著一隻很大的狗 冠軍狗又對牠亂叫.....那主人想說.....如果我的冠軍狗能夠打贏這隻大狗，一定很神氣..... 於是就跟那位老先生說：「ㄟ~~老先生~~~我的狗是冠軍狗喔！我想讓牠試試和你 的狗打打看.....不知道可不可以？」 老先生：「這個.....不好吧！」 主人說：「沒關係.....如果牠真要傷到你的大狗的話.....我會制止牠的 ..... 老先生：「我想還是不好吧....」 在他們還沒商量好時，兩隻動物就打了起來.....結果.....冠軍狗不但慘遭落敗， 而且敗得極為狼狽..... 主人這時便說了：「老先生啊！~~請問你這隻是什麼狗啊？居然能打敗我 這隻冠軍狗，我的狗跟各種狗都打過架呀~~~而且還都贏呢~~~ 只見老先生緩緩回答：「這個嘛~~牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠獅子 .
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